Ich heiß nicht Grössus und ich heiß auch nicht Bobüse.
Mein Appetit ist ganz normal.
Das wär an sich genau mein Fall.
Ist klar, so ein Mac hat Kalorien noch und noch.
Das stärkt allein schon den Geruch.
So ein Semmel spendet Kraft die ganze Woche.
Und trotzdem kriegt man nie genug.
Bloß wenn ich rang will an den Mac,
ist der Pappendeckel weg.
Dann sitz ich da wie auf der Abfalldeponie.
Mit Wegwerfschachtel,
Wegwerfsett und Wegwerfbecher und Tablett und die Papierservietten.
Ich steh immer bis zum Knie.
Da kann ich nur sagen, rette die Currywurst.
Rette die, rette die, rette die Currywurst.
Rette die, rette die, rette die Currywurst.
Rette die, rette die, rette die Currywurst.
Die Currywurst, die Currywurst.
Ich sag mal so,
meine kulinarische Heimat ist Wolfgangs Gourmet Snack.
Der hieß ja früher Imbiss.
Der hat einen.
Ich sag immer, Wolfgang,
deine Wurst, die hat die ganze...
Wolfgang,
wenn du mit deiner Wurst,
also jetzt wettkampfmäßig,
ich sag nur,
Wolfgang,
Goldmedaille,
drei Sterne.
Gut,
wenn rauskommt was da reinkommt,
kommst du da rein,
wo du nicht mehr rauskommst.
Aber ich garantier dir,
wenn dich irgendeine Matschsemmelkette hier raus...
dann stehen wir alle hinter dir wie ein Mann.
Rette die Currywurst.
Rette die, rette die, rette die Currywurst.
Rette die, rette die, rette die Currywurst.
Rette die, rette die, rette die Currywurst.
Die Currywurst.
В тут, alsst du nicht sterben.
Rette die, rette die, rette die Currywurst.
Rette die, rette die, rette die Currywurst.
Rettet die, rettet die, rettet die Currywurst!
Rettet die, rettet die, rettet die Currywurst!
Die Currywurst!
Leute, ich sage euch, rettet die Currywurst!
Und es wird ab eines Tages bitterlein tun!
Ha!