Im Grunde macht mir meine Arbeit Spaß, ich singe für die Leute dies und das.
Dies ärgert sie und das macht sie froh, nur einmal sang ich auf nem Fest im Zoo.
Man sagte, kurz vorm Hauptakt brauchen wir ei*** flotten Liedermacher am Klavier.
Das Klavier war im Gehege aufgebaut und ich hatte *** Veranstalter vertraut.
Erst dachte ich, ich wär allein dort drin, mit *** Ergebnis, dass ich heute klüger bin.
Singe nie mit ner Giraffe im Rücken, da gehst du baden, selbst mit strafferen Stücken.
Die auch im Knast und in der Eifel immer abgehen, wie der Teufel, hier kön*** sie nur stören.
Giraffen kön*** noch so blöde stolzieren, daneben zählst du zu den öderen Tieren.
Zu ihrem Haupt, da schaut man auf und kommt nicht mal im Traume drauf, *** Sänger zuzuhören.
Und dann machen alle, oh, denn sie guckt so giraffig, im Grunde ist das affig, so gucken die doch immer.
Aber wenn du dann was sagst, dich am Ende gar beklagst, oh weh, dann machst du alles nur noch schlimmer.
Sag, was nützen im Giraffengehege die schlaue Promo und die taffen Verträge?
Probier's mit Horror und Erotik, du wirst sehen, dass Exotik...
...niemals klein zu kriegen ist.
Du solltest, hast du ne Giraffe im Rücken, dich leise mit ner Tasse Kaffee verdrücken.
Zum Trost gereiche dir, mein Kind, dass man dein Elend ganz geschwind und rückstandslos vergisst.
Noch heute, Freunde, geht es mir oft so, ich singe ein paar Lieder irgendwo.
Hier im Komödchen oder der Philharmonie und denk noch so, irgendwie riecht's heut hier nach Vieh.
Ich will grad *** Dreifachvorhalt auf der fünften Stufe und denk, ich hör nicht recht, ich hör von hinten Hufe.
Und während ich Gelassenheit vortäusche, hör ich die typischen Giraffenschmatzgeräusche.
So vergeht kein Auftritt ohne Paranoia.
Es gibt Fehler, die bezahlt der Mensch sehr teuer, singe niemals mit Giraffen im Rücken.
Die zwischen euren Welten klaffenden Lücken, die gehen echt auf, keine Kuhhaut.
Ganz egal, wer dabei zuschaut, er schaut ihr zu, drum sei schlau.
Und singe nicht mit ner Giraffe daneben, willst du kein heilloses Gegaffe erleben.
Bei *** du locker überwinterst, ne Giraffe ist die hinterste Rampensau.
Trug sie ihr Haupt wohl immer schon so weit oben oder hat es Evolution erst erhoben?
Ich find, ihr Blick hat was Gerissenes, die Natur, das ist ein Business, da wird keinem was geschenkt.
Mensch, willst du hoch hinaus, beschaffe dir Krücken, nur kön*** vor Lachen mit Giraffe im Rücken.
Es kommt der Tag, da werden wir von diesem braun gefleckten Tier für immer abgehängt.
Und dann machen alle A, weil sie da was gemacht hat, was kein Mensch von ihr gedacht hat, dabei machen wir das alle.
Doch wenn du dich echauffierst, diesen Punkt thematisierst, oh weh, dann sitzt du doppelt in der Falle.
Eigentlich wär ne Giraffe im Rücken kein schlechter Anlass, eine Waffe zu zücken.
Für ne spontane Schausafari kriegst du höchstens drei, vier Jari, das wär's wert, denn andernfalls
frisst die Grande Dame noch vom Papier deiner Noten, dann hättest du zumindest ihr was geboten.
Ich will kein Glied der Schöpfung kränken, doch ich brauch bloß dran zu denken und krieg Son***hals.
Ich will kein Glied der Schöpfung kränken, doch ich brauch bloß dran zu denken und krieg Son***hals.