Flamenco-*
Der Kugel der Erregung wälzt sich durchs Komötchen.
Aber bei *** Thema, um das es jetzt geht, war mir auch keine weniger leidenschaftliche Gestaltung möglich.
Es geht nämlich um Deutschlehrer in diesem Stück.
Sind denn Deutschlehrer hier heute Abend?
Ah, sogar welche, die es zugeben? Unglaublich.
Es gibt einen kleinen Prolog, liebe Deutschlehrer.
Ihr denkt, ihr hättet Pisa verhindern können.
Ihr macht euch schwere Vorwürfe deswegen.
Macht euch keine Vorwürfe, arme Deutschlehrer.
Es gibt nämlich schon einen, der euch genug andere Vorwürfe macht.
Und das bin ich.
Deutschlehrer, ihr hättet die neue Rechtschreibung verhindern können.
Ihr hättet sie verhindern können.
Wäre, wenn nicht ihr, an euch wäre es gewesen zu sagen, nein.
Denn wisst ihr, wen ihr sagt?
Schiller war ein Kugel.
Ein cooler Typ, der hat es echt drauf.
Dann glaubt man euch das nicht.
Und wenn ihr sagt, Sprache ist was ganz Tolles, probiert es mal aus.
Dann seht ihr, dass auch ihr Dichter seid.
Dann glaubt man euch das nicht.
Und wenn ihr sagt, Max Frisch ist heute immer noch aktuell.
Deshalb heißt er ja auch Max Frisch.
Dann glaubt man euch das nicht.
Aber wenn ihr sagt, selbstständig schreibt man mit Doppel-ST.
Dann glaubt man euch das doch.
Und wenn ihr sagt, es sich leicht machen.
Das sind vier getrennte Wörter.
Es sich leicht und machen.
Er hat es sich leicht gemacht.
Dann liegt man als 16-Jähriger zwar auf *** Boden und bepisst sich vor Lachen.
Aber man glaubt es euch.
Nun werdet ihr sagen, die neue Rechtschreibung, die ist doch gar nicht mehr neu.
Aber falsch ist sie immer noch.
Als könnten zehn Jahre Opportunismus irgendetwas ändern.
Deutschlehrer, ihr hättet Bushido verhindern können.
Und Xavier Naidoo, ihr hättet es verhindern können.
Wer, wenn nicht ihr?
An euch.
An euch wäre es gewesen zu sagen, das reimt sich nicht.
Das sind schiefe Bilder.
Das ist ja gar kein vollständiger deutscher Satz.
Oder besser, ihr hättet schon früher damit beginnen können,
Poetry, Slam und Rap-Kultur in eurem Unterricht tot zu kaspern.
Da haben wir uns bestimmt auch viel erspart geblieben.
Deutschlehrer, schaut euch doch mal an.
Wo sind die Korthosen geblieben und die Polunder?
Deutschlehrerinnen, wo sind die Steckfrisuren?
Die Schüler haben einen Anspruch darauf.
Die Schüler haben einen Anspruch darauf.
Die Schüler haben einen Anspruch darauf.

Die Schüler haben einen Anspruch darauf.


brauchen noch ein klares Wertesystem. Sie wollen doch von euch wissen, welches Outfit gar nicht
geht und welche Bücher. Deutschlehrer, wenn ihr wollt, dass die Schüler ein Werk der Wortkunst
entdecken und ein Leben lang im Herzen tragen, haltet es um Gottes Willen aus eurem Unterricht
raus. Kapiert das doch endlich, ihr seid wie König Midas, falls euch Mythologie etwas sagt,
bloß dass alles, was ihr anfasst, zu scheiße wird. Ihr seid das Abführmittel der Kultur oder anders
gesagt, ihr seid die Bösen. Aber nicht, weil ihr wirklich böse seid, sondern weil es eure Aufgabe
in der Gesellschaft ist. Zur Sozialisation gehören Feindbilder. Werdet euch endlich eurer
Verantwortung bewusst. Deutschlehrer, ich weiß, dass ihr mich hört. Die Zeiten, als ihr vorm
Fernseher saßt und Elke Heidenreich guckt, sind vorbei. Elke Heidenreich ist abgesetzt, ganz zu
schweigen vom literarischen Quartett. Wer hätte es verhindern können? Egal, nicht weitertragen.
Ich weiß, dass ihr mich hört. Ihr geht ja inzwischen in Comedy-Clubs und auf Facebook. Ihr geht auf
Facebook ins neue Medium, wo die Schriftlichkeit ihre triumphale Renaissance-Bar jeder Autografie
erlebt. Ich kotze ab mit zwei Z. Gerade wieder aus *** Mund eines nackten Models auf Playboy
Late Night gehört. Zu meinen Hobbys gehört auch das Internet,
weil ich mich nicht mehr so gut fühle wie früher. Ich bin nicht mehr so gut wie früher. Ich bin nicht
mehr so gut wie früher. Ich bin nicht mehr so gut wie früher. Ich bin nicht mehr so gut wie früher. Ich bin

weiß nicht, auf wie viel Zeit dann hier die Schriftlichkeit eine Renaissance erlebt. War
bestimmt ne Deutsch auf Lehramtstudentin. Deutschlehrer. Ihr hättet Harry Potter. Nein,
den hättet ihr nicht verhindern können. Ich gebe es zu. Aber das ist noch lange kein Grund,
sich nachts um halb zwei gemeinsam mit den Göhren in die Schlange vor *** Buchladen zu stellen,
weil ja neue Band released wird. Wie krank ist das denn? Harry Potter,
dieser gewaltverherrlichende Päderastentraum mit Zauberstab.
Das Hörbuch vom Feuerkelch war so spannend
Eigentlich war meine Ausfahrt schon da
Aber ich bin extra noch über Leverkusen gefahren
Um es zu Ende zu hören
Und zu Hause steht Robert Musil im Regal
Und wurde noch nicht einmal angefangen
Deutschlehrer, Schande über euch
Schande, Schande, Schande, Schande über euch
Schande, Schande, Schande, Schande Schande über euch
Schande, Schande, Schande, Schande Schande über euch
Schande, Schande, Schande, Schande, Schande Schande Schande
Schande, Schande, Schande, Schande Schande
Schande, Schande, Schande, Schande Schande
Schande
Schande, Schande, Schande, Schande
Schande, Schande, Schande, Schande
fühlt durch
Deutschlehrer
Jetzt nehmt gefällig
dieses Scheiß
Das Lied, ohne Reim und ohne Rhythmus und mit einer Melodie, die ein wenig über die Mühe verrät,
die ich mir bei der Erarbeitung dieses Werkes gegeben habe, nämlich gar keine.
Und analysiert es mit euren kleinen Schleimwichsern.
Frage, warum verwendet der Autor hier die Umgangssprache?
Das ist keine Umgangssprache, das ist meine Sprache für besondere Anlässe.
Es kommt halt immer auf den Umgang an, den man pflegt.
Nein, ich bin nicht stolz auf dieses Lied, aber ich bin ein Getriebener, ein von der Wahrheit Getriebener.
Ihr hingegen, Deutschlehrer, ihr, ihr hättet diese Wahrheiten, ihr hättet dieses Lied verhindern können.
Wer, wenn nicht ihr?
Vielen Dank.