Wenn du plötzlich allergisch gegen Hamburger bist,
aber gerne mal Eisbein mit Sauerkraut isst
und dabei sogar die schlanke Linie vergisst,
bist du der älteste Pop bei der Stadt.
Wenn die Mädchen flüchten,
weil sie deinen Bauch sehen,
die Jeans nicht mehr zu und die Schuhe nicht aufgehen,
kleine Kinder deinetwegen im Bus aufstehen,
bist du der älteste Pop bei der Stadt.
Gib nicht auf,
du bist gut drauf,
bei einem,
der deinen Durchblick hat,
da ist der alte Schwung noch lange nicht hin,
du bist der älteste Pop bei der Stadt.
Wenn
du wochenlang nicht in den Spiegel schaust,
weil du nach und nach an den Schläfen ergraust,
dich deshalb nicht mehr in die Disco traust,
bist du der älteste Pop bei der Stadt.
Wenn du merkst,
dass die Eltern von *** steilen Zahm mit der
tollen Figur und den roten Haaren mit dir damals in
einer Klasse waren,
bist du der älteste Pop bei der Stadt.
Gib nicht auf, du bist gut drauf, bei einem,
der deinen Durchblick hat,
da ist der alte Schwung noch lange nicht hin,
du bist der älteste Pop bei
der Stadt.
Wenn dein Sohn in deinem besten Zwirn vom Spiegel steht,
weil er damit als Punker zum
Karneval geht und sich dann vor Entsetzen deinen Magen umdreht,
bist du der älteste Pop bei der Stadt.
Wenn du manchmal in Beate Uhrs Prospekte schielst,
weil der für dich eine ganz große Rolle spielt,
schließlich ist ein Mann so alt,
wie seine Freundin sich fühlt,
du bist der älteste Pop bei der Stadt.
Gib nicht auf,
du bist gut drauf,
bei einem,
der deinen Durchschuss hat,
da ist der alte
Schwung noch lange nicht hin,
du bist der älteste Pop bei der Stadt.
Und was du früher schnell gemacht hast,
dauert jetzt die ganze Nacht,
du bist der älteste
Pop bei der Stadt.
Aber das haut noch hin,
das wär ja gelacht,
du bist der älteste Pop bei der Stadt.